Qual?

Lula e o Papa

Quando o Papa João Paulo II veio ao Brasil pela primeira vez, nós estávamos em transição do regime militar para a democracia.
O Presidente era João Batista de Oliveira Figueiredo.
O Papa perguntou ao Presidente o motivo de ter tantos ministros, ao que obteve como resposta:
- Santidade, Jesus não tinha 12 apóstolos? Eu tenho 12 ministros..
Agora , quando o Papa Bento XVI retornar ao Brasil e perguntar ao Lula para que 36 ministros, o molusco responderá prontamente:
- Veja bem, cumpanhero santidade. Ali Babá num tinha 40 ladrões?
Intão! Tô quasi lá!

Curdos e Xiitas

Na sala de aula:
Professora:
- Ritinha, o que significa Curdo?
Ritinha:
- Curdo é um integrante de um grupo étnico (Curdos) que se considera como sendo nativo de uma região freqüentemente referida como Curdistão, que inclui partes adjacentes de Irão, Iraque, Síria e Turquia.
Professora:
- Muito bem Ritinha, meus Parabéns!!!
Professora:
- Joãozinho, o que significa Xiita?
Joãozinho:
- Xiita é a Macaca do Tarzan!!!!

Portuga e os pernilongos

O portuga chegou no hotel em Manaus e como estava muito quente, ele abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos. Então o Manuel ligou para a recepção e reclamou:

- Boa tarde, estou sentindo um calor dos infernos, mas com a janela aberta vários pernilongos estão entrando no meu quarto a me incomodar.
- Se O Senhor desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
Mesmo sem acreditar, por não ter capacidade de pensar tão aprofundadamente, ele seguiu a orientação, e realmente eles se foram.
Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então O Manuel ficou impressionado com o que viu e tornou a ligar para a recepção reclamando:
- Senhor, o que foi agora?
Então o Manuel responde:
- Não adiantou porra nenhum, os mosquitos voltaram e desta vez munidos de lanterna...

Munha

Tinha um cara chamado Munha, então ele foi na loja de rádios e perguntou se o rádio que o vendedor mostrou pra ele era bom, o vendedor falou:
-testeMUNHA!!

ãh??

Aidético

mulher no volante...perigo constante

não vão ficar brava hein mulheres rsrsrsrsrs

loira e o ventriloquo

Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. De repente uma loiraça se levantou e começou a discursar: - Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome desse pseudo-humor! Perplexo e envergonha do, o ventríloquo começou a se desculpar: - Minha senhora, não foi essa a minha intenção... - E a loira, em tom raivoso, interrompe: - Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo!

Cantada infalível

Te amo!

Minha sogra é 10!!

Minha sogra é 10!!!
10 miolada
10 dentada
10 pencada
10 trambelhada
10 bocada
10 sageitada
10 sastrada
10 penteada
10 saforada
10 quilibrada

Frases...

De cada dez pessoas, seis sabem contar e cinco não.


Se todo o amor vira cinzas, o negócio é mandar brasa!


Artesão é um ar gostoso.

Vende-se bikes

Alguém ae quer comprar??

Aula de primeiros socorros

A professora pede aos alunos que tragam artigos hospitalares para exemplificar a aula de primeiros socorros:
-Mariazinha, o que você trouxe para a nossa aula?
-Uma seringa professora.
-E quem te deu?
-Minha tia.
-O que ela te disse?
-Que serve para dar injeções.
-E você, Pedrinho?
-Um termômetro, professora.
-E quem te deu?
-Minha mãe.
-E o que foi que ela falou?
-Que serve para medir a temperatura do corpo humano.
-Muito bem.E você, Joãozinho, o que trouxe?
-Um balão de oxigênio, fessora.
-E quem te deu?
-Meu avô.
-E o que foi que ele disse?
-Devoooooooolve!!!!!!!!!

Praieiro

Ele não sabe nem pra onde ele vai????

Portuga e o gato

Joaquim odeia o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado. Coloca o bichinho dentro de um saco, joga-o no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa. Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão. Nervoso, ele repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa. Quando retorna, novamente encontra o bichano em frente ao portão. Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz: - Agora quero ver! - Cinco minutos depois liga para a esposa: - Querida, o gato está por aí? - Ele está chegando, por quê querido? - Põe o filho da pu*a na linha, que eu estou perdido.

Macaco Tarado

Esse macaquinho é figura!!

No garoto não

O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico. Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz: - O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho. O Manuel puxa o garoto para trás e se altera: - Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!

Me ligue

Uma loira lusitana estava falando com outra loira,
pelo o telefone, ao final já se despedindo uma delas
combina:

- Tá bom, então me telefone na sexta-feira!

E a outra:

- Tudo bem... Um momento deixa eu anotar na agenda...
Sexta é com "x" ou com "s"?

- Hummm .... Faz o seguinte: Me ligue no sabado!

Por quê?

Por que os peidos têm cheiro?

Para que os surdos também possam apreciá-lo.

Fanho no banheiro

O fanho estava no banheiro "passando um fax" quando um homem bate a porta.o fanho então pergunta:
-adivinha quem é?
-o homem responde:
-é um fanho!!
o fanho resmunga:
-ha não vale espia!!!

Os homens msn

Justin Biba!

pescadora

Uma loira ouviu dizer que o máximo da diversão é
pescar no gelo. Ela compra todos os livros a respeito,
vai para Nova Iorque, compra o equipamento necessário
e escolhe um bom lugar para começar a pescaria.

Depois de se instalar, ela começa a fazer um buraco no
gelo. De repente uma voz vinda do céu avisa:

- "NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO".

Atônita, a loira se desloca para o lado e começa a
fazer outro buraco.

Outra vez uma voz vinda do céu avisa:

- "NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO".

Preocupada, a loira se levanta, vai para o lado oposto
do gelo, e começa a fazer outro buraco. E, mais uma
vez, uma voz vinda do céu avisa:

- "NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO".

Ela pára, olha para o céu e diz:

- É o Senhor, meu Deus?

A voz responde:

- Não é o gerente do rinque de patinação.

Eita português bão

Deve  ser um ótimo professor!!


Que flor seria essa????

Rápidinhas

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola! 


Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola? 
Porque ele réptil de ano. 


Você sabe qual e o contrário de volátil? 
Vem cá sobrinho. 

Esse é o cara mesmo.

Comunidades engraçadas

"orivel"

Horrível é seu português.

Perder a pinga? Jamais!!!

Haviam 3 bêbados, bebendo ao lado de um morro, a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça: o sorteado já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo, quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse, DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!

Preocupado

Um homem pega o telefone e liga desesperado:

— Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!

O homem do outro lado diz:

— Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!

— Eu sei! É que a janela não quer abrir!

Te peguei!!!!

Os irmãozinhos João e Maria resolveram brincar de esconde-esconde. O João foi se esconder no armário, quando, de repente, o pai dele entra no quarto com a empregada, começa a tirar a roupa dela, joga ela na cama, e, o João dá um pulo pra fora do armário e grita:
- Te peguei! Vou contar tudo pra mãe!
O pai dele com um misto de assustado e irritado tenta tomar o controle da situação:
- Não vai contar nada não, seu moleque!
- Eu não conto se você me der cinco reais.
- Eu não vou te dar o dinheiro e você não vai contar nada.
E o menino só de pirraça, foi contar.
- Mãe, sabe o que o pai estava fazendo com a empregada?
A mãe dele se tocou na hora e disse:
- Não me fala agora. Hoje os seus avós vão vir jantar, e aí você fala.
Quando estavam todos na mesa, os avós, o pai, a mãe, a Maria e o João, a mãe puxa a conversa:
- Então, o João me disse que viu o pai fazendo algo com a empregada. O que ele fez, hem João?
- Eu estava escondido no armário do quarto quando eu vi o pai entrando no quarto com a empregada. Aí, ele tirou a roupa dela, jogou ela na cama e começou a fazer com ela a mesma coisa que a mãe faz com o padeiro da esquina.

Terremoto em Portugal

Os Estados Unidos, com toda a sua tecnologia, mandou um telegrama para Portugal: Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providências Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder ao telegrama. Os americanos ficaram preocupadíssimos e mandaram de novo: Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providências. Nada, Portugal não respondia. Os americanos insistiram e mandaram outro, até que finalmente chegou a resposta dos portugueses: Detectamos o líder do Movimento Sismológico e o prendemos em Lisboa. Após muita tortura ele confessou tratar-se do tal de Epicentro. Só não prosseguimos com as investigações porque fomos atingidos por um pu*a terremoto!

Usa droga? - Não, só fumo crack.

Marotões!!