10 Coisas para você fazer para si

Vish..!!!

Dorgas... Larguei

Vermes na cerveja

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.

- Agora alunos, atenção! Observem os "vermes", disse o professor, colocando um deles dentro da água.

A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.

Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.

O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.

Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:

- E então, que lição podemos aprender desta experiência?.

- Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:

- Beba cerveja; você nunca terá vermes!

Tiro no chefe

Você pode ir além.

Vídeo que nos mostra que podemos ir além do que podemos enxergar.

Saiba porque acontece acidente na Jamaica

Piadinhas...

Qual é o inquilino mais infeliz do mundo?
É o espermatozóide. O condomínio dele é um saco, a casa dele é um ovo, o vizinho da frente é um pentelho, o de trás só faz cagada e o proprietário do imóvel quando fica duro põe ele pra fora.


Qual é a menor lagoa do mundo?
A calcinha, pois cabe apenas uma perereca.


Qual é o quinteto que mesmo unido só toca um instrumento?
Os cinco dedos.


Por que o homem que bebe uma vez por semana deveria ser considerado alcoólatra?
Porque o homem que dá a bunda uma vez por semana é considerado viado.

Erro médico

Mulher procura cirurgião plástico para levantar a bunda, agora está processando ele...

Gastando o martelo

Estava o turco pai concertando algumas coisinhas dentro de casa, quando vira para o filho e pede:
- Filho, vai lá na casa do nosso vizinho judeu e pede a ele o martelo emprestado.

Daí a pouco o turquinho retorna sem nada nas mãos.
- Mais o que foi que aconteceu , cadê o martelo?
- O judeu disse que não empresta porque vai gastar.
- Pô mas que coisa hein? Bem que brasileiro fala que Judeu é pão-duro, não emprestar o martelo porque vai gastar ! Essa é demais ... Então meu filho, pega o
nosso mesmo ...

Tudo emprestado

Aproveitando a ausência dos patrões, a empregada fofoca com uma amiga no telefone:
- Creusa, cê não sabe da última, amiga! Eu descobri que aqui nessa mansão que eu trabalho é tudo fachada!
- Como assim, Credinéia? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é emprestado! TUDO! Cê acredita numa coisa dessas?
- Como assim, fia?
- Óia só: a rôpa que o patrão usa é de um tal de Armani... A gravata é de um tal de Pierre Cardin... O carro é de uma tal de Mercedes... Nadica de nada é deles!
- Nossa, Credinéia! Que pobreza, hein?
- E além de pobre eles são exibido! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falando que tinha um Picasso...
- E não tem?
- Que nada, fia... É pequenininho de dar dó!

Campainha

O bêbado, manguaçado, está na frente de uma casa tentando tocar a campainha.
Mas toda vez que ele estava quase tocando, perdia o equilibrio e caía. Depois de algum tempo, um guarda que passava por perto viu a cena e resolveu ajudar o coitado, apertando a campainha.
E o bêbado disse:
- Você tocou, né? Agora corre que a velha é brava...

Quando crescer..

A professora pergunta:

- Joãozinho, o que você quer ser quando crescer ?
- Eu quero ser bilionário. Quero ir à balada mais cara, pegar a puta mais cara, dar um carro de US$500 mil para ela e uma mansão em Londres.

- E você, Mariazinha?
- Poxa, eu quero ser essa puta.

Explicação é tudo

Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Sim, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Tudo bem, meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados...
- Padre, vou lhe contar bem explicadinho, que o senhor num tá intendendo:
EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS !

Baile beneficiente

Num baile beneficente do colégio, Joãozinho resolve tirar a irmã de uma das professoras para dançar.
- A senhorita poderia me dar o prazer desta dança? - convida ele, cheio de galanteios.
- Eu não danço com criança! - responde ela, secamente.
E ele, sem perder o rebolado:
- Mil perdões, eu não sabia que a senhora esta grávida!

Sapo falante

A garota está voltando pra casa, depois de ter dado um duro danado no emprego, quando aparece um sapo e diz: 
- Oi, senhorita, me dá um beijo! Eu sou um empresário de sucesso, executivo de uma grande multinacional, transformado num sapo por uma bruxa. Me dá um beijo, que lhe dou a metade da minha fortuna, o que você quiser...
A moça se abaixa, cata o sapo e joga na bolsa. O sapo começa a berrar: 
- Peraí, cadê o meu beijo?
E a moça: - Tá pensando que sou besta de ir na conversa de marmanjo? Vou é ganhar uma nota preta com um sapo falante!

Moderninha

Uma avó estava morrendo e manda chamar o neto.
- Meu querido, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar minha fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais, o estábulo e todas as plantações, além de R$ 2.450.000. Cuida de tudo com muito cuidado.
- Eitaaa vó, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda. Onde fica?

A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:

- No Facebook...

Cadê Jesus?!?

Os irmãos Joãozinho e Juquinha eram conhecidos por todos na cidade, por serem uns capetas. A mãe deles, cansada de aturar esses moleques, pediu conselho para uma amiga. A amiga disse:
- Manda eles pro padre Luca! ele tem fama de acalmar garotos agitados!
- Ok.

A mãe mandou os garotos para o tal padre. Joãozinho foi primeiro. O padre chegou pro joãozinho com um rosto sério, e disse:
- Onde está Jesus?
Joãozinho ficou calado. o padre pergunta novamente, em tom mais severo:
- ONDE ESTÁ JESUS????!
Joãozinho sai correndo. Chegando em casa fala pro irmão:
- Juquinha, fudeu!!!
- Por que Joãozinho? por que?
- Fudeu cara! Jesus sumiu e tão achando que foi nois!!!

Caipira na escola

Um caipira finalmente entra para a escola, e animado por estar aprendendo, resolve esnobar um compadre seu.
- Então Zé, você sabe quem foi Tiradentes?
- Não, não sei.
- Ih... é isso que dá o cara não estudar. Mas e Pedro Álvares Cabral? Você sabe quem foi?
- Também não sei.
- Ih... ta vendo? É isso que dá o cara não estudar.
O compadre fica irritado e pergunta.
- Mas João, e o Pedro Paulo? Você sabe quem é?
- Não, quem é?
- É o cara que está indo na sua casa enquanto você vai pra escola! 

Elas adoram

Mais claro ou mais escuro, sei que gostas dele grande e bem duro, para trincar e lamber. Queres partilhar comigo, o novo Magnum ?

Origem do tapa olho

Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho. Curioso, pergunta:
- Por que você tem essa perna de pau?
O pirata explica:
- Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar par navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna.
- Uau! Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, eu fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, o quarto me cortou a mão.
- Caramba! Incrível! E o tapa-olho?
- Caiu um cocô de pomba no meu olho.
- E você perdeu o olho só por causa do cocô de pomba?
- Era o meu primeiro dia com o gancho...