O nadador

Cotoco descobriu que tinha um dom, que era o de nadar, nadava com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso, até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi... o filho da puta... que me colocou... essa porra de touca?

Momento de leitura...

Depois as loiras ficam bravas...rsrsrsrsrs

Padre e o cemitério

O padre altas horas da noite passa pelo cemitério depois da missa e ouve alguma coisa...
- Huu!huu!hu!
O padre se assusta e reza 3 ave marias e 5 pai nosso toma coragem e pergunta...
- De que esta pobre alma precisa?
Alguém responde:
- Papel higiênico!

O relógio

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, o bêbado vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!

Namoro virtual

Cuidado com a internet...rsrsrsrs

Motivacional do dia 29/05

Rapidinhas 2

Por que que o bebê de proveta, não pode e não poderá ser humorista? Porque ele nao foi gozado!

A "radinha" falou para o "radinho":-Vamos ter um "radinho"?E o "radinho" respondeu:-Não, eu sou estéreo

Como se faz para transformar um giz numa cobra? - É só colocar num copo de água. Aí o gizbóia.

O marido chega em casa e a mulher tá lavando o bebê: Por que você tá segurando o bebê pelas orelhas? Por que não segura ele direito? A mulher responde: Tá louco? Você acha que eu vou pôr a mão na água fervendo?!

O que o ET foi fazer em São Paulo? Visitar o Tio Etê.

Tipos de shampoo

Manuel estava no banheiro e grita para Maria:
- Maria me traz um shampoo!!!
E assim ela faz. Depois volta a gritar:
- Ô Maria, me traz outro shampoo!!!
E ela responde:
- Mas eu ja te dei um agorinha!!!
E ele retorna:
- É que aqui diz que é para cabelos secos, e eu ja molhei os meus!!!!!!

Pregos Garcia

Um Português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma, como propaganda, fez um out-door com a figura de Cristo pregado na cruz e embaixo estava escrito:
"Pregos Garcia - 2000 Anos De Garantia! "
Foi aquele rebuliço, o Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o Português, explicar que não podia fazer isso.
Então o Português resolveu fazer um novo out-door. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando Tchau.
Embaixo estava escrito:
"Adivinhe Em Qual Mão Foi Usado Prego Garcia? "
Meu Deus do céu! Até o Papa foi conversar com o Português:
- Assim não dá! Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda. Invente outra coisa...
- Então vou fazer um novo out-door. . . . Pensou o Português.
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:
"Se O Prego Fosse Garcia O Cara Não Fugia. . . . "

motivacional 27/05

Baiano servindo o exército

Dois baianos que eram primos vão servir o Exército.
Chegando lá, são entrevistados pelo sargento: Qual o seu nome? - pergunta ao primeiro.
- É Tonho, meu rei.
- Negativo. De agora em diante, você será Antônio. E o que você está fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à Pátria. E o que é aquilo? - pergunta, apontando para a Bandeira do Brasil.
- É a bandeira.
-Negativo. De agora em diante, ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual o seu nome?
- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
- É minha tia. Mãe de Tonho...

Frases do dia 26/05

Lista de pessoas proibidas de coçar o saco: Wolverine, Freddy Krueger e Edward Mãos de Tesoura.

Malandro é o Canguru que já nasce com o Bolsa Família.

Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.

Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel.

Cabelos brancos

Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou: - 'Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?' A mãe respondeu: - 'Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.' A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse: - 'Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?'

Na pescaria

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe…
- Ele te picou?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

Pára-quedas

Vendo as horas pelo saco do burro

Sexo animal

Existia na floresta uma formiguinha que era a maior putona. Já tinha dado pra todo mundo da floresta, menos para o elefante. Mas todo dia que o elefante passava pelo caminho de sua casa ela soltava uma cantada. O elefante sempre ignorava até que um dia não resistiu. Toda a bicharada da floresta compareceu ao encontro pois seria o acontecimento do ano. E começou a transa! A formiguinha gritava, gemia, esperneava já não aguentando mais: - AHHHHH ! UHHHHHH ! AHHHHH ! UHHHHHH ! O elefante já esperando isto, continuou executando sua tarefa até o momento em que ouviu: - AAAAASSSSS BOLAAAASSSS! - O QUEEEEE??? - AAAASSSSS BOLAAAASSSS! - Uai, a danada não está aguentando nem o começo e já está pedindo para eu colocar as bolas!? - AAAASSSSS BOLAAAASSSS DOS MEUS ZOI Tá SAINDO PRA FORAAAA!!!

Português e a bike.

Dois rapazes pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- “Vem, e pegues o que quiseres”.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.

Papai

Dois amigos se encontram, depois de muito tempo distantes:
— Puxa, quanto tempo? Como vão as coisas?
— Eu estou ótimo e você?
— Eu vou ser pai pela primeira vez!
— Que legal! Parabéns! E a sua mulher está feliz?
— Por enquanto está! Mas, na hora que ela souber, vai ficar uma fera!

Aniversário...

Frases do dia

Sempre peça dinheiro emprestado à um pessimista. Ele não espera ser pago.

É por isso que eu adoro o meu GPS. Não importa o problema que eu esteja enfrentando, ele sempre me diz: "Siga em frente."

Tô mais perdido que político honesto em Brasília.

A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela... é melhor ficar triste mesmo.

Rapaz inteligente

Se um dia for flagrado pelos pais da namorada, saiba como escapar...

Sogra suicida

Alô, a minha sogra quer se atirar da janela. - Enganou-se no número, aquié da carpintaria.. - Eu sei, mas é que a janela não abre...

Senha do celular nas diferentes fases da vida

Escritório novo

Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa dourada: "Dr. Antônio Soares — Especialista em Direito Tributário".
No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno e sentou-se atrás de sua escrivaninha, cheio de empáfia e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem à porta. Rapidamente ele apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:
— Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar esse negócio! O juiz já deu parecer favorável! Sei... sei... Como? Meus honorários?
— Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... é claro!... Sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... obrigado... um abraço!
Bate o fone no gancho com força e vai abrir a porta:
— Pois não, o que o senhor deseja?
— Eu vim instalar o telefone!

O que as mulheres procuram

As 3 Graças

Guerra..

Escolinha X Faculdade

Diarréia

Joãozinho chega para sua ãe e pergunta:
-Mamãe o papai esta com diarréia?
E sua mãe responde:
- Não filho por quê?
- É que ontem eu passei na porta do quarto de vocês, e você falou pra ele:
- Sai daqui com essa merda mole de novo!!

Casamento real

Um rei tinha uma filha muito bonita, porem tinha muitos pretendentes para se casar com ela, porem o rei muito sábio teve uma ideia fazer um torneio, aquele que vencer iria casar-se com a sua filha, ele pegou um gigante bem forte, pois uma botina de bico de aço, mandou formar uma imensa fila de pretendentes, aquele que aguentasse um chute no saco, casaria com a sua filha.
Um anão, resolveu participar do torneio, porém usou de malandragem, pegou um monte de pano e puxou o saco para traz, e encheu a frente com os panos e entrou na fila, conforme a fila andava o anão suava, tremia, só de ver as pessoas desmaiando com o poder do chute do gigante em seus sacos, chegando a vez do anão, o gigante olhou pra ele, e disse:
- Por você ser tão pequeno eu vou chutar a sua bunda!!!

Piores do futebol

Esse realmente é demais rsrsrs

Coragem

É algo que ele realmente tem...

Cantadas nerds

“Nem a mais potente placa de vídeo iria reproduzir os gráficos da sua beleza.”

"Gata eu não sou função do primeiro grau, mas quanto te vi fiquei afim"

"Gata, por acaso sua calcinha esta escrito Download? Porque quando eu vi deu uma vontade de baixar!"

"Gata, me da Ctrl + Alt + Del porque quando te vi travei!"

"Gata me chama de projeto atrasado e passa a noite comigo!"

A esposa surda

Um homem telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher. 
A atendente pergunta: 
- Qual o problema de sua esposa? 
- Surdez! Não ouve quase nada. 
- Então, o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo? 
- Está certo. 
À noite, enquanto a mulher preparava o jantar, o senhor decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à  mulher. E pensou: 
Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora! 
- Julia, o que temos para o jantar? 
Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros 
- Julia, o que temos para jantar? Nada. Silêncio. 
Fica a 3 metros  de distância: 
- Julia, o que temos para o jantar? 
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar: 
- Julia! O que temos para o jantar? 
- Frango! É quarta vez que eu respondo!

Sogrinha..

Corno... tem tuas vantagens

História da Chapéuzinho nas principais manchetes

Como seria a história da Chapeuzinho Vermelho nas manchetes das principais revistas e jornais: 
 

CLAUDIA
Como chegar na casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho. 

NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

MARIE-CLAIRE
"Na cama com um lobo e minha avó", relato de quem passou por essa experiência. 

VEJA
"... fulano de tal, 23, o lenhador que retirou Chapeuzinho da barriga do lobo tem sido considerado um herói na região. 'O lobo estava dormindo, acho que não foi tão perigoso assim', admite." 

JORNAL NACIONAL
(William Bonner) "Boa noite. Uma menina de 7 anos foi devorada por um lobo na noite de ontem." (Fátima Bernardes) "Mas graças a atuação de um caçador não houve uma tragédia". 

CIDADE ALERTA (Datena)
"...Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia para a casa da vózinha. Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva. Um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não". 

JORNAL DO BRASIL
"Floresta: Garota é atacada por lobo". Na matéria a gente não fica sabendo onde, nem quando, nem mais detalhes. 

O GLOBO
"Retirada Viva da Barriga de um Lobo". Na matéria terá até mapa da região. O salvamento é mais importante que o ataque. 

FOLHA DE SÃO PAULO
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador".
Na matéria teremos um box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador. 

O ESTADO DE SÃO PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria afiliado ao PT. 

NOTÍCIAS POPULARES
Sangue e tragédia na casa da vovó.

CAPRICHO
Esse lobo é um gato!  

PLAYBOY
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho no mês do escândalo). Veja o que só o lobo viu.  

SEXY
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho um ano depois do escândalo). "Essa garota matou um lobo!"  

CARAS
(Ensaio fotográfico idem). "Na banheira de hidromassagem na cabana da avozinha, em Campos do Jordão, Chapeuzinho reflete sobre os acontecimentos: 'Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas na vida. Hoje sou outra pessoa.' admite. 

ISTOÉ
Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político. 

G Magazine
(Ensaio fotográfico com lenhador). "Lenhador mostra o machado".

Coisas de pobre

Pérolas do Facebook 11/05

Top 3: Pegadinhas do Silvio Santos

Sustos

HILÁRIOS SUSTOS!!

Situações engraçadas

O pegador

Truco!!

Meio antiguinho, mas da pra rir um pouco ainda.

Motivacional do dia 01/05