Miserável

Jacó está morrendo na cama.
Agonizando, ele chama Isaac, seu filho mais velho:
- "Isaac, agora que estou morrendo, quero te mostrar uma coisa.
Está vendo este relógio ? Foi do seu tataravô, depois do seu bisavô,
depois do seu avô e agora é meu. É bonito, não é Isaac?
- "É, meu pai."
- "Quer comprar?"

No ginecologista

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor?
- Não, todo mordido

Eva era loira

Descobriram que Eva era loura. É que ela, numa bela tarde no paraíso,
Chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
-Adivinha quem é????

Perguntinhas rápidas

O que um rato brasileiro falou para um rato americano?

Camon-dongo.

Por que os bebês de proveta sempre se tornam pessoas humildes?

Porque eles nunca foram metidos.

Por que o bombeiro não gosta de andar?

Porque ele so-corre

O que o dente pai falou pra dente mãe sobre o dente filho?

É a cárie do pai.

A loira e o remo

A loura está dentro de um barco que se encontra sobre um belo gramado verde.                 Ela tem um remo em cada mão e rema com muito esforço. É claro que o barco não sai do lugar. Outra loura vai passando e grita de longe:                                                                     -É por causa de gente que nem você que falam tão mal da inteligência das louras. O que você merece mesmo é um bom corretivo. Só não vou aí te dar um cacete porque não sei nadar.

Gaúcho e a próstata

O gaúcho vai fazer um exame de próstata. Depois de várias cutucadas o médico dá o veredicto:
- A sua próstata esta ótima! Pode vestir-se!
- O doutor não gostaria de enfiar o outro dedo?
- Mas por que?
- Eu sempre gosto de pegar uma segunda opinião!

Problema

Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.
Marido :
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

Bom coração

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: - Por que vocês estão comendo grama? - Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens. - Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado. - Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. - Traga-os também replicou o advogado. - E quanto ao meu amigo?! O advogado virou-se para o outro homem e disse: - Você pode vir conosco também. - Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem. - Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse: - O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor. O advogado respondeu: - De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!

Ligeiro

Num certo bar chegaram dois amigos e ficaram espantados ao ver o tamanho de um homem, grande e forte. Perguntaram ao dono do bar quem era ele e o dono do bar respondeu: é o matador e se chamarem de pescocinho ele mata qualquer um! Os dois amigos chamaram o Joãozinho e disseram: nós damos para você 200 reais para você chamar aquele cara de pescocinho!... e o menino aceitou, chegou perto do balcão, puxou pelo braço e disse: o João lembra quando nós pescamos juntos? E o grandão disse não chamo João e nunca pesquei com você! ai o menino disse pescosim! pescosim!

Fanha no forró

A Fanha foi ao forró, e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel. Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação: - 'Vo-hê ha-be, eu hos-to de ah-anhar um houco anhes de hu-der. En-hão, bahe um pouhinho na miha bun-ha?' O bagual responde: - 'Claro, eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa...' Foi um tapa, dois, três... e a fanha diz: - 'Bahe mais fohe', e ele bateu mais forte. De novo: - 'Bahe mais fohe!!', e o tapa foi maior. - 'Bahe mais fohe!!!' e toma-lhe palmada. - 'Bahe mais fohe!!!' e o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 42, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgou a Rider.. Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve: 'Bate, mas fode!!'

Histórias de bêbados

Mais um vídeo do nosso parceiro Rodrigo! Para ver mais vídeos dele só acessar o canal: Rodrigo Silva

Faz sentido

O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.
Ele pergunta a alguém que está na porta
- Que é que está acontecendo ai dentro?
- Jesus está operando irmão!
E o bêbado:
- Porra, mas sem anestesia?

Padre e o pecado

O padre esta saindo da igreja e surpreendo um de seus coroinhas se masturbando. - Meu filho, não faca isso! Você esta cometendo um pecado muito grave! - Mas porque isso é pecado, seu padre? - Porque você esta matando uma vida... desses espermatozóides que você esta desperdiçando poderia nascer um grande homem...um pai de família honrado... um escritor... um medico... O menino abaixa a cabeça parecendo arrependido, mas assim que o padre sai, ele volta a se masturbar. - Tenho a impressão de que esse iria ser um assaltante...

Motivacionais 09/06

Negociante

No meio de uma brincadeira de esconde-esconde o Joãozinho se escondeu no guarda roupas do quarto da mãe. Como ninguém o achava e estava escuro, ele acabou pegando no sono e ficou dormindo dentro do armário por algum tempo, até que acordou com alguém entrando lá também. Era o amante de sua mãe. Surpreendido com a chegada inesperada do marido, o cara teve que se esconder também. Aí o Joãozinho resolveu puxar um papo:
-Tá escuro aqui, né?
-É. Responde o homem meio sem graça.
-Quer comprar minha bola de futebol?
-Não obrigado.
-Tem certeza? .Fala o Joãozinho elevando o volume da voz.
-Tá certo, tá certo. Eu compro. Quanto é?
-Cem reais.
-O que?! Quer dizer, eu pago, afinal não estou em condições de reclamar...
Daí a pouco...
-Tá escuro aqui né? Diz o Joãozinho novamente.
-Tá, mas vê se fica quietinho está bem? -responde o homem.
-Quer comprar uma camisa do Palmeiras? - pergunta o Joãozinho.
-...Quanto?
-Duzentos reais.
-Meu Deus! Tudo isso? Tá bom, toma o dinheiro.
No fim de semana, o pai do Joãozinho lhe chama ele para jogar bola no campinho. E o Joãozinho responde:
-Sabe o que é, Pai? Não vai dar. Eu vendi minha bola e minha camisa.
-Vendeu!? Por quanto?
-As duas juntas por trezentos reais.
-Trezentos!? Você roubou o cara! Mas que malandragem! Vai já para a igreja se confessar com o padre!
Chegando na igreja, Joãozinho entra no confessionário e quando o padre vem ele fala:
-Oi seu padre... tá escuro aqui, né?
-Nem adianta tentar! Não vem com essa história, não. Hoje não vou comprar porcaria nenhuma!

Encontro com alienígena

O sujeito era apaixonado por discos voadores e seres do outro mundo. Vivia lendo tudo o que se publicava a respeito desse assunto, tanto que ficou fanático e vivia na expectativa de encontrar algum alienígena.
Toda a noite saía a rondar por lugares esmos para ver se encontrava um extraterrestre.
Certa noite, numa de suas excursões noturnas, avistou um vulto de cabeça bem grande, braços longos, pernas curtas, rentes ao chão.
Emocionado, com voz embargada, ele falou:
- Luiz Oliveira, fazendo contato!
Ao que o ser estranho respondeu:
- Severino da Silva, fazendo cocô! 

Tragédia e desgraça

Qual a diferença entre tragédia e desgraça??
R: Tragédia é quando um navio que sua sogra esta afunda, e desgraça é você saber que a unica sobrevivente foi sua sogra.

Cola

A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas prá dar uma olhadinha debaixo da saia.
Um colega de sala vê e grita:
'Fessôra ela tá colando'.

Portuga viajando

Um gajo compra um carro novo, e vai para a estrada para o testar. Ia o gajo a 170, quando vê uma placa: REDUZA A 100 KM. O tipo, começa a mandar ver, mas resolve obedecer à placa. Passado uns tempos vê REDUZA A 50 KM. O gajo fica puto, pois queria testar o carro novo e não podia. Passado mais uns tempos a placa REDUZA A 20 KM. O tipo não via motivo nenhum para aquele limite de velocidade, até porque aquela estrada nunca tinha ninguém. Passado mais uns tempos vê a placa "Bem Vindo a Reduza".

Raciocínio

Uma professora pergunta a seus alunos:
- Se existem cinco passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
- Nenhum. - responde Julia - Todos saem voando com o barulho da pistola.
A professora fica surpresa com a resposta.
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas... eu gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora professora? - pediu Joãozinho
- Pode , Joãozinho
- Existem três mulheres sentadas em um banco comendo picolés. Uma esta lambendo, outra esta chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada? A professora fica vermelha e responde timidamente:
- A que esta chupando.
Em seguida Joãozinho fala:
- Não, a casada é a que tem anel no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar...

Pérolas do Msn...

Atirador de pedras

Todos estavam prestes a apedrejar Maria Madalena, quando Jesus falou:
- "Quem nunca errou que jogue a primeira pedra!"
Um português juntou rapidamente do chão o maior pedregulho
que achou e jogou, acertando Maria Madalena.
Jesus chegou até ele e perguntou:
- "Você nunca errou?"
O português respondeu:
- "Dessa distância eu nunca errei senhor!"

Charlie Charlie

Mais um vídeo do nosso parceiro Rodrigo. Mais vídeos só dar uma olhada no canal dele: https://www.youtube.com/watch?v=dX5oaJ3Ud2Q&feature=share

Dura história de Jenecreuza

Jenecreuza era uma daquelas moças feias.
Feia com força!Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado.
Foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha! - disse a vidente.
-Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e
todos os homens se arrastarão aos seus pés...'
Jenecrelza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
'Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!'
E decidiu atirar-se lá de cima, do viaduto na mesma hora.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências,
Jenecrelza não morreu...
Jenecrelza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava,
começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...

- 'Senhores, por favor! Um de cada vez..'!!!