Chorão

Na escola a professora diz ao Joãozinho:
- Não chores, porque os meninos que choram ficam feios!
Ao que o Joãozinho responde:
- Então a senhora professora chorou muito quando era criança!

Partes do corpo

A professora diz para o Joãozinho: - Joãozinho, cite três partes do corpo que comecem com a letra "z"! - Essa é fácil, fessôra! É zóio, zouvido e zorelha. - Ah, é? Por essa resposta eu vou lhe dar uma nota que também começa por "z". Sabe qual é? - Deixa eu pensar... Já sei, um zoito!

Amendoins da vovó

O rapaz vai com um amigo no estádio assistir um jogo de futebol.
Como a casa da avó velhinha fica no caminho ele resolve dar uma passadinha para cumprimentá-la.
Aproveitando a presença do neto, a velhinha pede para ele consertar um vazamento na pia da cozinha.
Enquanto isso ela leva o amigo do neto para a sala e oferece-lhe uma bebida.
Junto com o copo está um pratinho de amendoins que o rapaz come sem parar, um por um.
Tarde demais ele percebe que comeu tudo que havia no prato.
Na hora de ir embora ele agradece calorosamente a avó do amigo:
- Obrigado pelo amendoim... Espero não ter abusado, não lhe deixei nenhum, desculpe!
A vovó, amável, responde:
- Não tem problema, meu filho. De qualquer jeito não posso comê-los. Depois que perdi meus dentes eu só lambo o chocolate que vem em volta!

Paizão

Jacó levou o seu filho Jacozinho para um parque de diversões futurístico que chegara em sua cidade. 
Uma das principais atrações era um pequeno avião que fazia passeios com as crianças. Jacó levou seu filho para ver o avião de perto e o piloto do avião dirigiu-se a ele dizendo:
— Então, que dar um passeio com o garoto?
— Quanto é? — perguntou Jacó, apreensivo.
— São 50 reais. — disse o piloto.
— O quê? 50 reais pra dar uma voltinha nesse avião sem graça? — retruca Jacó.
Então Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.
— Papai, papai...Leva jacozinho, leva Jacozinho!
E o piloto, comovido com o choro do garoto, disse:
— Bem, o senhor está achando o passeio caro e sem graça e seu filho quer muito ir, então façamos um trato: eu levo vocês dois de graça, mas como o senhor diz que o passeio não tem graça, não pode ter medo! 
— Se o senhor gritar ou der um suspiro de medo, me paga o passeio, combinado?
— Vamos, Jacozinho. Sobe! O piloto sabe fazer negócio — exclama Jacó, animado.
Então o piloto decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jacó, que estava impassível. O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó permanecia calmo.
Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó nada. Então ele desistiu e pousou. Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:
— Tudo bem, o senhor não me paga. Mas confesse, não teve vontade de gritar em nenhum instante?
— Bem, pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu, eu quase gritei...

Japonês no motel

Aquele jovem casal de japoneses, resolve comemorar um mês de namoro num motel.
Assim que o rapaz tira o sutiã da moça, olha decepcionado para os seios minúsculos e diz:
- Você tem os peitos tão pequenos que não sei por que usa sutiã!
Ao que ela responde:
- Eu também não consigo entender por que você usa cueca!

Você viu o que?

Num dia de aula a professora estava entrando na sala com seus alunos. Ela estava de saia e caiu de pernas para cima. Depois q ela levantou ela falou:
- Zezinho o q você viu?
zezinho respondeu:
-Sua perna professora
-2 semanas de suspensão (disse a professora)
- Pedrinho o q você viu?
(pedrinho)-Sua coxa professora.
-1 semana de suspensão (disse a professora)
-Joãozinho o q você viu?
-Até o ano que vem professora!

Noticia ruim e outra pior

O médico liga para casa de Pedro seu melhor paciente que atende, e o medico vai logo dizendo:
- Sr.Pedro, eu tenho uma notícia ruim e outra péssima!
O homem aflito responde:
-Bem então diga a ruim e depois a péssima!
-Está bem. A ruim é que você só tem mais 24 horas de vida!
O homem diz:
-Bem, Dr.Marcos diga a notícia péssima.
- Está bem, o exame saiu ontem e eu não conseguia falar com vc!

Querida

Um dia um ladrão chega no banco e diz: 
- Me passa a grana. 
No outro dia a mesma coisa mas dessa vez ele pergunta ao caixa: 
- Você me viu assaltar este banco? 
O caixa responde que sim e o ladrão o mata na hora. 
Quando ele sai do banco vê duas pessoas e pergunta se elas tinham visto ele assaltar o banco aí mulher responde: 
- Não, mas minha sogra viu.

Pobre

Pobre é igual papel higiênico: Se não está enrolado, está na merda.


Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.


O pobre é igual a prego; toma na cabeça e ainda entra no pau!

Sacanas

 Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves

 Eu fumo. E o Celso, Pitta

 Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent

 Eu fujo. O Chiquinho Scarpa


 Você riu dessas piadas? NÃO? O Damon Hill

Nova Schin, um Cervejão!!!

Propaganda original:

"Escuta aqui você:
Eu tô na casa de um amigão,
eu tô jogando um pokerzão,
eu tô bebendo um cervejão,
e não vou agora não!!!".
 
Resposta da mulher:

Há é?!
Pois eu tô aqui no seu camão,
Com o Ricardão,
Bebendo um cervejão,
E não venha mesmo NÃO!!.
Vacilãoooooooooooo. 
 
Resposta do Homem:
Então tá Bão,
Vou terminar de jogar meu pokerzão,
Vou tomar mais um cervejão,
Depois eu vou pro Bailão,
Vou Pegar um mulherão,
Vou levar pro MOtelzão,
E não vou agora mesmo NÃO!!!!!
 
Resposta da Mulher:
Pode ir pro motelzão,
Pode levar qualquer putão,
Eu vou pedir a separação,
E vc não mais tocar neste corpão,
E ainda vai ter que pagar pensão...
 
Resposta do Homem:
Desculpa coração
te peço perdão
te quero paixão
foi tudo ilusão
te amo de montão 
 
Reposta final da mulher:
nao desculpo nao!
te troquei pelo ricardao! 
nao quero vc mais nao!
zerei o seu cartao !
e trata de pagar a pensão 
senao vai ser outro vacilao
na prisao! 

Resposta do Homem: 

NÃO SABE BRINCAR...NÃO?

frase util

Estou mais perdido do que camaleão em show do Restart!!

arroz doce

Um gago foi a uma festa, e de sobremesa tinha arroz doce. o garçom trouxe uma tigelinha e colocou arroz doce pro gago, ae ele disse:
- Mais..
O garçom colocou mais um pouco.
- Mais...- disse o gago.
O garçom colocou mais um pouco.
- Mais...- disse o gago.
Então o garçom disse para ele comer aquilo e depois ele colocava mais, então o gago:
- Mais, mais eu não gosto de arroz doce.