sábado, 16 de setembro de 2017
Assalto ao banco
Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse: - Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte! - Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre. - Jesus !!! Iogurte de novo !!! E agora, Joaquim ?! - Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também. Eles comeram, comeram... O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre. - Cacete !!! Iogurte de novo ??? Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte! - O Joaquim foi verificar e voltou logo depois: - Po*ra, Manuel ! é um tal de ' BANCO DE SEMEM ' !!! Tu conheces???
Separação
Dois amigos se encontram depois de muito anos:
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
No motel
O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida:
- Vem, me faz sentir mulher!
O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz:
- Toma, lava!
- Vem, me faz sentir mulher!
O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz:
- Toma, lava!
Na loja de esportes
O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda. - Essa aqui é boa - diz o vendedor - É tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!! O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa a rir. - Do que você está rindo? - pergunta o vendedor. - É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também... O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo: - Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas. Se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça... O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor: - Que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só?
Japas assaltantes
A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um Assalto a um banco, acontecido nas imediações de Osasco. Quando interceptaram uma Kombi, considerada suspeita, já que estava lotada de japoneses, o policial foiLogo gritando: 'Desce todo mundo! Mãos na cabeça!' A japonezada obedeceu em silêncio. Agora um por um, vai recitando o nome! E eles, obedientes, foram se apresentando: - Sartamo Obanko. - Matamo Okasha. - Kontiro Nosako. - Katamo Osnique. - Saimo Koreno. - Fugimo Nakombi - Osguarda Pararo. - Tomamo Noku.
Prisioneiros
Um brasileiro, um japonês e um italiano eram prisioneiros de uma tribo indígena, quando, num arroubo de generosidade, o cacique resolveu libertá-los desde que cumprissem um inusitado quesito: o tamanho do pau dos três, somados, deveria ter no mínimo cinqüenta centímetros.
Apreensivo, o italiano, arrancou a sua jeba enorme para fora: 27 cm. Em seguida, o brasileiro mostrou o seu instrumento de prazer: 21 cm. Ufa! 48 cm no total e ainda faltava o japonês.
Quando chegou a vez deste último, ele tirou o seu toquinho para fora e... exatos 2 cm. Então eles foram libertados e cada um foi para a sua casa.
Muitos anos depois se encontram num bar e comentam o fato ocorrido naquele dia.
- Se não fossem os meus 21 centímetros, a gente estava preso até hoje - comenta o brasileiro vangloriando-se do tamanho de sua ferramenta.
- Má quê? - revida o Italiano. - Io tive 27 cm! Si num fosse mios 27 cm a gente ainda estava lá.
Então o japonês virou-se e disse:
- Ah! Se o meu pau não estivesse duro naquele dia...
Apreensivo, o italiano, arrancou a sua jeba enorme para fora: 27 cm. Em seguida, o brasileiro mostrou o seu instrumento de prazer: 21 cm. Ufa! 48 cm no total e ainda faltava o japonês.
Quando chegou a vez deste último, ele tirou o seu toquinho para fora e... exatos 2 cm. Então eles foram libertados e cada um foi para a sua casa.
Muitos anos depois se encontram num bar e comentam o fato ocorrido naquele dia.
- Se não fossem os meus 21 centímetros, a gente estava preso até hoje - comenta o brasileiro vangloriando-se do tamanho de sua ferramenta.
- Má quê? - revida o Italiano. - Io tive 27 cm! Si num fosse mios 27 cm a gente ainda estava lá.
Então o japonês virou-se e disse:
- Ah! Se o meu pau não estivesse duro naquele dia...
50 tipos de cornos
1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mel.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para
os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás os quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para
os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás os quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.
Ajudando o Lula
Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro dele.
Receoso ele abaixa um pouco o vidro e pergunta o que o outro homem quer.
O homem diz:
- O presidente Lula, Severino Cavalcanti, Roberto Jefferson, Zé
Dirceu e Genoino foram sequestrados e o pedido de resgate é $50
milhões de dólares. Se o resgate não for pago, o sequestrador ameaça
jogar gasolina e atear fogo neles. Nós estamos arrecadando
contribuições. Você gostaria de participar?
O homem no carro pergunta:
- Na média, quanto o pessoal está doando?
O outro responde:
Em torno de 5 a 10 litros de gasolina.
Receoso ele abaixa um pouco o vidro e pergunta o que o outro homem quer.
O homem diz:
- O presidente Lula, Severino Cavalcanti, Roberto Jefferson, Zé
Dirceu e Genoino foram sequestrados e o pedido de resgate é $50
milhões de dólares. Se o resgate não for pago, o sequestrador ameaça
jogar gasolina e atear fogo neles. Nós estamos arrecadando
contribuições. Você gostaria de participar?
O homem no carro pergunta:
- Na média, quanto o pessoal está doando?
O outro responde:
Em torno de 5 a 10 litros de gasolina.
O número 7
Explicação sobre o porquê de certas pessoas fazerem aquele traço horizontal no meio do algarismo 7 que, como se vê aqui, não deve tê-lo. Conta a lenda que uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar no sétimo mandamento, ele disse em alto e bom som: 'Não cobiçarás a mulher do próximo!'. A multidão instantaneamente gritou, num sonoro coro: 'Corta o sete, corta o sete!'.
Especial portugas
O português esta na Praia e chega um ladrão, o ladrão fala pro português:
- Pare!
Ai o português fala
-Impare!
E o ladrão diz:
-Pow mas eu to te roubando!!
O português diz:
-Então não brinco mais!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Depois de ir ao cabeleireiro lá vinha Joaquim com a orelha machucada:
-Como isso aconteceu? Perguntou sua mulher.
Ai Joaquim:
-Isso aconteceu enquanto o Manuel cortava meu o cabelo!
-Mas ele te cortou com a navalha?
-Não, foi com a tesoura quando eu pedi para que ele cortasse um pouco atrás da orelha!
- Pare!
Ai o português fala
-Impare!
E o ladrão diz:
-Pow mas eu to te roubando!!
O português diz:
-Então não brinco mais!
Depois de ir ao cabeleireiro lá vinha Joaquim com a orelha machucada:
-Como isso aconteceu? Perguntou sua mulher.
Ai Joaquim:
-Isso aconteceu enquanto o Manuel cortava meu o cabelo!
-Mas ele te cortou com a navalha?
-Não, foi com a tesoura quando eu pedi para que ele cortasse um pouco atrás da orelha!
Misturei Activia com... e caguei
Misturei Activia com Sazón e caguei com amor…
Misturei Activia com a Telesena e tô cagando de hora em hora..
Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo… (cervejãoo…)
Misturei Activia com a Oi e virei um cagador…
Misturei Activia com Activia e não consegui chegar no banheiro!!!
Misturei Activia com a Xuxa e tô cagando Monange…
Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY
Misturei Activia com skol e caguei redondo…
Misturei Activia com Silvio Santos….tô cagando dinheiro…
Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h…
Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.
Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.
Misturei Activia com Flamego x Corinthians… e roubaram meu intestino!
Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho… (kkkkk)
Misturei Activa com Red Bull….tô cagando e voando…
Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras…
Misturei Activia com o SAC e tô demorando 3 horas pra cagar…
Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei…(booa)
Misturei Activia com Viagra e caguei duro…
Misturei Activia com Omo e descobri que se sujar faz bem
Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás
Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa (uma bosta!)
Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.
Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatômico
Misturei Activia com Doril e meu cocô sumiu.
Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.
Misturei Activia com Mcdonald’s e meu cocô foi preso pela vigilância sanitária.
Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.
Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino…
Misturei Activia com Havaianas e agora meu cocô recusa imitações!
Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu cocô não se mistura com essa gentalha.
Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu cocô é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte.
Engano
Um cara ta na fila do caixa do supermercado quando repara numa louraça
que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles...
Ele fica meio envergonhado, mas não resiste aquela mulher maravilhosa,
se dirige a ela e diz suavemente:
- Desculpe, será que nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso tentador:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor e o pai de
uma das minhas crianças ...
O cara poe-se imediatamente a vasculhar na memoria e pensa na unica vez
em que foi infiel a esposa, justamente com uma loira, perguntando de
imediato:
- Caraca, não me diga que você e aquela stripper que eu comi sobre a
mesa, naquela noite de muita bebida e loucura, enquanto uma das tuas
amigas sacanas me enfiou um vibrador no rabo, diante de todo mundo?"
- Bem, não, me desculpe - responde ela muito sem graça - eu sou só
a nova professora do seu filho!!!
que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles...
Ele fica meio envergonhado, mas não resiste aquela mulher maravilhosa,
se dirige a ela e diz suavemente:
- Desculpe, será que nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso tentador:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor e o pai de
uma das minhas crianças ...
O cara poe-se imediatamente a vasculhar na memoria e pensa na unica vez
em que foi infiel a esposa, justamente com uma loira, perguntando de
imediato:
- Caraca, não me diga que você e aquela stripper que eu comi sobre a
mesa, naquela noite de muita bebida e loucura, enquanto uma das tuas
amigas sacanas me enfiou um vibrador no rabo, diante de todo mundo?"
- Bem, não, me desculpe - responde ela muito sem graça - eu sou só
a nova professora do seu filho!!!
Malandro...
Malandro mesmo é o zumbi, que nunca perde na brincadeira de morto - vivo.
Malandro mesmo é o curupira, que só faz gol de calcanhar.
Malandro mesmo é o sapo, que anda pulando pra não levar rasteira.
Malandro mesmo é o relógio que finge que trabalha, mas só faz hora.
Malandro mesmo é o dono de sauna que ganha dinheiro com o suor dos outros.
Malandro mesmo é o curupira, que só faz gol de calcanhar.
Malandro mesmo é o sapo, que anda pulando pra não levar rasteira.
Malandro mesmo é o relógio que finge que trabalha, mas só faz hora.
Malandro mesmo é o dono de sauna que ganha dinheiro com o suor dos outros.
Bela freira
O sujeito entra no trem noturno. No seu compartimento, só ele e uma jovem e bela freira que esta lendo a Bíblia. Ele resolve sentar ao lado da freira, que - no entanto - não demostra o mínimo interesse por ele.
O moço, impressionado pela beleza da freira e vendo o tempo passar sem conseguir iniciar um papo sequer, não se contem e põe a mão no joelho da freira. Imediatamente ela se vira para o rapaz:
- Salmos, capitulo 6, versículo 23.
O sujeito fica vermelho feito um camarão, retira a mão e não se mexe mais durante o resto da viagem.
De volta em casa, ele corre para pegar uma Bíblia e a abre no capitulo 6, versículo 23, onde lê:
O Paraíso fica mais para cima.
O moço, impressionado pela beleza da freira e vendo o tempo passar sem conseguir iniciar um papo sequer, não se contem e põe a mão no joelho da freira. Imediatamente ela se vira para o rapaz:
- Salmos, capitulo 6, versículo 23.
O sujeito fica vermelho feito um camarão, retira a mão e não se mexe mais durante o resto da viagem.
De volta em casa, ele corre para pegar uma Bíblia e a abre no capitulo 6, versículo 23, onde lê:
O Paraíso fica mais para cima.
O mineiro
O mineirinho foi ao médico pois estava com dor no pênis. Chegando ao consultório ele narrou seu dia para o médico mais ou menos assim:
- "Acordo às 3 horas da manhã, dou umazinha na esposa, tomo banho, dou outra na esposa, tomo café, dou mais uma na esposa, e vou trabalhar no milharal; às 10 horas volto para lanchar, dou umazinha na esposa, como o lanche, dou mais umazinha na esposa, e volto para o milharal; às 12 horas volto para almoçar, dou umazinha na esposa, almoço, dou uma dormidinha, acordo, dou umazinha na esposa, e volto para o milharal; às 16 horas encerro meu trabalho, vou para casa, dou mais umazinha na esposa, tomo um banho, dou outra na esposa, janto, durmo, e no outro dia começo tudo de novo."
O médico ficou horrorizado, e disse que sabia o que estava causando as tais dores no pênis: o problema era que ele estava fazendo sexo demais. O mineirinho levantou as mãos para o céu e disse:
- "Graças a Deus Dr., achei que fosse as punhetinhas que tocava no milharal."
- "Acordo às 3 horas da manhã, dou umazinha na esposa, tomo banho, dou outra na esposa, tomo café, dou mais uma na esposa, e vou trabalhar no milharal; às 10 horas volto para lanchar, dou umazinha na esposa, como o lanche, dou mais umazinha na esposa, e volto para o milharal; às 12 horas volto para almoçar, dou umazinha na esposa, almoço, dou uma dormidinha, acordo, dou umazinha na esposa, e volto para o milharal; às 16 horas encerro meu trabalho, vou para casa, dou mais umazinha na esposa, tomo um banho, dou outra na esposa, janto, durmo, e no outro dia começo tudo de novo."
O médico ficou horrorizado, e disse que sabia o que estava causando as tais dores no pênis: o problema era que ele estava fazendo sexo demais. O mineirinho levantou as mãos para o céu e disse:
- "Graças a Deus Dr., achei que fosse as punhetinhas que tocava no milharal."
Infarto da esposa
Ao chegar mais cedo em casa o marido encontra a mulher nua, deitada na cama e respirando ofegantemente.
- O que houve, querida? Você está passando mal?
- Acho que estou tendo um ataque cardíaco.
O marido corre como um louco para pegar o telefone e chamar a ambulância. Enquanto tentava desesperadamente discar o filho diz:
- Pai, tem um fantasma no banheiro.
O marido vai até o banheiro, abre a porta e encontra uma pessoa coberta por um lençol. Ele puxa o pano e dá de cara com seu melhor amigo totalmente pelado. Indignado o marido diz:
- Pelo amor de Deus, Ricardo! Minha mulher tendo um infarto e você fica aí assustando as crianças.
Nomes de filme
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou. Qual o nome do filme?
R: O cesto sem Tido.
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme?
R: Ninguém segura este bebê.
R: O cesto sem Tido.
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme?
R: Ninguém segura este bebê.
No consultório
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
Confundindo os membros
O Joaquim e o Manuel, em um hotel, por falta de vagas, resolvem ficar com o único quarto vago, por sinal de casal.
Altas horas da madrugada, o Joaquim acorda e resolve se masturbar...
Passados mais de 40 minutos naquele movimento seqüencial, o Manuel acorda e pergunta:
- Ô Joaquim, o que estais a fazer?
Joaquim:
- Estou a bater uma punhetinha!!!
Manoel:
-Mas este pinto é meu Porra!!!
Joaquim:
- Puta que Pariu!!! Por isso não gozo!!! Eu já estavas a ficar contente, achando que havia me curado do problema de ejaculação precoce!!!
Altas horas da madrugada, o Joaquim acorda e resolve se masturbar...
Passados mais de 40 minutos naquele movimento seqüencial, o Manuel acorda e pergunta:
- Ô Joaquim, o que estais a fazer?
Joaquim:
- Estou a bater uma punhetinha!!!
Manoel:
-Mas este pinto é meu Porra!!!
Joaquim:
- Puta que Pariu!!! Por isso não gozo!!! Eu já estavas a ficar contente, achando que havia me curado do problema de ejaculação precoce!!!
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Em uma entrevista de emprego, o dono da empresa pergunta: - Por acaso o senhor tem alguma recomendação da empresa onde trabalhava? - Clar...
